huyendo (de la realidad) de ser adolescente

 Intentando huir de la realidad he acabado recordando que tenía un blog, lo que desde pequeña siempre había querido. Me pregunto que diría la mini yo de hace unos años al saber que esto es real. 

*antes de que sigas: estas a punto de leer dramas de una chica de 17 años, no hay nada pensado en la estructura de esta entrada* (perdón, 18 años :) una aún se tiene que acostumbrar

Perdón he entrado aquí y me he puesto a escribir sin decir que he andado completamente desaparecida todo este tiempo por aquí. Al principio fue realmente un intento de volver pero después la pereza entró al chat (o llamó a la puerta(? y hace siglos para mí que no he tocado este sitio, aunque esas no fueran las intenciones.

Estaba viendo GG. o Gossip Girl y pensando en lo divertido que es tener un lugar propio donde poder escribir de una forma medianamente anónima en internet. Medianamente porque si me conoces desde instagram no es tan anónimo en realidad.

Por otro lado, no dejo de pensar en mi vida en general. No es que esté en bajo presión como la mayor parte del país que coincide con mi edad lo está ahora mismo, pero de alguna forma se me da demasiado bien someterme a presión aunque esta sea inexistente para mí realmente. Y es que como sabéis (al menos en mi país), los que hacemos bachillerato tienen la opción de hacer la EBAU o EVAU para acceder a la universidad de una forma más rápida y es lo que en general opta la mayoría. Y es que mi idea no es ir a la universidad el año que viene, no es porque no me guste la idea de conocer gente nueva, mudarme a una ciudad (siendo una chica de un pueblo de cuatro casas) o de tener de nuevo la oportunidad de hacer erasmus (cosa que dudo tener la posibilidad por mi nivel de inglés). Es que personalmente no me siento preparada emocional y mentalmente para atravesar la etapa universitaria en estos momentos, y pensar en que en unos meses me iría a la universidad me provoca más terror que ilusión la verdad. 

Aun así os preguntareis por qué he hablado de la EBAU entonces, pues bien, he tomado la decisión de intentarlo, aunque desde el primer momento en el que lo dije en voz alta me arrepentí. Pero después de decirlo tantas veces sentía que ya no me podía echar para atrás, más que nada tal vez sea por miedo a defraudar a las personas que se lo he contado o prometido de alguna forma, o porque siempre que algo me aterra me quiero echar atrás en el último momento. No os oculto que ahora mismo escribiendo sobre esto tengo una enorme presión en la garganta y ganas de llorar. 

Últimamente es muy frecuente sentir que no soy capaz de hacer la mayoría de las cosas que me propongo o que quiero hacer, y me dejo demasiado llevar por mis miedos, como si fuera la única solución que tengo o lo único que es cierto y que solo yo me doy cuenta de que lo es. No sé bien que estoy escribiendo, solo intento plasmar mis sentimientos y mis ideas en este lugar, y si no tengo forma de enfrentarme a una cámara, al menos lo hago a través de intento de palabras. 

Creo que nada de lo que estoy escribiendo hoy tiene algún sentido o conexión entre sí. 

A parte de este drama mental que tengo conmigo misma y con mis malas decisiones de último momento, me gustaría contaros que no hace mucho al fin me gradué de la pesadilla que ha supuesto para mí vivir bachillerato durante dos años.

*Volvemos a lo mismo 

 *No digo que me arrepienta de haber tomado esa decisión, solo digo que si eres una persona con pocas habilidades sociales, una familia un tanto disfuncional y con problemas de ira y de manejo emocional, que además tienes varios incidentes trágicos en esos dos años, no es nada fácil vivir estos dos años. Pero no me arrepiento de esta decisión porque en sí mi forma de expresarme (escribiendo, no hablando, por supuesto) no sé cómo, pero han evolucionado bastante, al menos eso siento yo. Por otro lado está la evolución del pensamiento crítico que, mientras no me pregunten sobre temas serios a las 7, 8 o 14:30 de la tarde, puedo demostrar, creo yo. Sobre todo si es por escrito, creo que hablar me cuesta más de lo que me esperaba, a ver, no es que me cueste como tal, sino que no consigo expresarme tan bien como me gustaría. Y por desgracia o por suerte, solo se mejora cuando te enfrentas a ello, y lo intento, de verdad que lo intento, pero no todo colabora a mi favor.*

Por otro lado, no hace mucho ha sido mi cumpleaños y tampoco hace tanto, pude cumplir el sueño de mi yo de 13 años e ir a la firma de Blue Jeans o Francisco de Paula y que me firmase un libro, además tuve la suerte de conocer a dos chicas majísimas <3 En este aspecto, todo ha sido medianamente bien, aunque días después me he puesto muy mala por no sé qué (comer pizza y plátano después es malo???) y tuve un incidente con un cúter y unas pastillas lactosa, pero nada importante, todo it's okay, don't worry. 

Bueno, después de escribir sobre mi vida adolescente durante estas últimas semanas vuelvo con la ansiedad de estudiar para nuestra querida amiga E. 

Por cierto, os comparto la lista de canciones que he estado escuchando mientras os escribía, temazos <3

No me importa que mi identidad no sea anónima como en GG. simplemente quiero escribir y compartir lo que me gusta (o mis dramas) con otros que les interese también o que simplemente me quieran leer.

Buenas noches o buenos días a quien en algún momento llegue a leer esto y gracias por leerme :)

Pd: no me juzguéis si esto no tiene ningún sentido o hay muchas faltas, son las 23:55 y mi mente solo piensa en lo muucho que me falta por estudiar

Pd2: podeis escribir, aquí por el momento nadie muerde