a veces deseo que estar en compañía me haga sentir cómoda

 Para ser sincera hace más de un mes que no escribo. Hace más de un mes que no rozo un papel ni agarro un boli para marcar lo que siento con tinta sobre este. Hace más de un mes que tengo un nudo en la garganta que no deja que mis lágrimas salgan. Hace más de un mes que siento que finjo ser yo.

Llevo más de un mes sintiendo inseguridades cada vez que me rodeo de personas, tengo miedo cada vez que siento sus miradas clavadas en mí, cada vez que susurran a mi lado y se ríen. Hace tanto que no me siento acompañada de alguien, solo alguien más, sola entre personas. ¿Realmente alguien de estos seres humanos les importa mi existencia o solo fingen que les importa para hacerme sentir acompañada de alguien? No he dejado de dudar de si realmente le he importado a alguien desde que he empezado a crecer, desde que el tiempo se siente lento, desde que todo duele más, pesa más... ¿Realmente hay alguien ahí que le importe cómo me sienta? Porque si es así, lo necesito cerca.

Siempre he estado sola, rodeada de personas pero solo me he tenido a mí en todo momento, aunque necesitase la ayuda de alguien más, nunca he contado con nadie. Toda mi familia me lo recuerda, a las espaldas, pero me recuerda siempre. Que me quedaré sola, que si no encuentro a nadie con quien encaje estaré solo conmigo el resto de mi vida. Intento pensar que estar solo conmigo es lo mejor que me puede pasar, no tengo la obligación ni el sentimiento de necesidad de complacer a nadie, de acudir a nadie, podré evitar discusiones innecesarias, gritos, voces... Podré evitar tener que encerrarme en la habitación cada vez que necesite silencio, porque cuando esté solo conmigo, la jaula será más grande, aunque el castigo siga siendo el mismo, gracias a mí. 

Me he dado cuenta hoy de que escribiendo a personas que no conozco, es mi forma de llenar el vacío de atención de una niña que nunca la recibió cuando la necesitó. De la soledad que sintió cada madrugada en la oscuridad acostada en su cama. ¿Podré algún día sentirme segura estando cerca de alguien? Estoy cansada de estar rodeada de personas pero lo estoy aún más (de estar rodeada de personas que (me) hacen daño) de estar sola, o al menos de sentirme así con todos. 

Desearía ser libre de los prejuicios, libre del miedo y de las inseguridades que siento cuando estoy rodeada de aquellos a los que conozco pero como si no lo hiciera.

Estoy cansada de existir entre personas.

 Estoy sin ganas de nada, sin ganas de levantarme cada mañana de la cama pero, realmente estar ahí es aún peor. No tengo energía y últimamente nadie me aporta nada. No duermo, no tengo hambre y lo poco que me ilusiona dura segundo en aburrirme y volverse gris como todo lo demás. Si estuviera sola en el mundo, tal vez mi energía no se acabaría, pero mientras tanto solo queda soportar.